שיח הדדי עם הילדים – משתפים ועוטפים – כתבה שניה בסדרה.

אז שיתפתי. אז מה?! מה יצא לי מזה?! ואיך זה יכול להיות שהילד שלי לא משתף אותי?!

כאשר אנו משתפים אדם אחר בחוויה, במחשבה, או אפילו בחלומותינו, אנחנו בעצם מבקשים ממנו “משהו” – הקשבה, עצה, פתרון… לעיתים, אנחנו חושבים שהצורך שלנו הוא פשוט לשתף/ לפרוק/ להוציא. רק לאחר שנקבל תגובה, נדע להגיד מה היה הצורך שלנו באמת. לפעמים נקבל את מה שהיינו צריכים, ולפעמים, את ההפך.

לאחר ששיתפנו אדם מסוים בחוויות שעברנו, בחששות ובשמחות, התייחסותו לדברים שאמרנו, היא שתקבע האם נשוב ונשתף אותו או שלא. נבחר לחזור ולשתף מי שיהיה עבורנו דמות עוטפת* – שתקנה לנו תחושת בטחון, תאפשר לנו להיות מי שאנחנו באמת, תכיל ותהיה פנויה להקשיב ולשמוע.

זוהי דמות בעלת תוכנות אופי, שיגרמו לנו להרגיש במרכז ותגובותיה יהיו בהתאם: סבלנית, מקבלת, אוהבת, אמיתית, תומכת, פנויה, תגובתה מותאמת לצורך של המשתף, תאפשר מקום לרגשות, תשקף, תהייה קשובה, אמפאתית, לא מהירה לתת פיתרונות, מקבלת – במקום שיפוטית, לא ביקורתית, מעודדת, מעוררת אמון ועוד…
תכונות המאפיינות את הדמות שתייצר לי חוויות פחות נעימות לשיתוף יאפיינו את הדמות המרחיקה* – היא לא באמת תקשיב לדבריי, תתרכז במתן עצות, תהייה ביקורתית, שיפוטית, מאמינה רק בדרכה, ממהרת לתת פתרונות מתוך עולמה, לעיתים מאשימה, מתנשאת, מעוררת פחד, דראמה ועוד…

הילדים מבחינת התכונות הראשוניות המאפייניות אותם, הנם דמויות קלאסיות לשיתוף – מוטבעת בהם דמות עוטפת. ולמרות זאת, הורים נוטים בדרך כלל לשתף את בני זוגם, את חבריהם הקרובים ואת הוריהם. לרב הילדים אינם מהווים כתובת. הדבר נובע מתוך מחשבה כי הילד אינו יכול או צריך להכיל את ההורה. בנוסף, ההורה מגונן על הילד וחושב שלא יבין את עולמו – עולם המבוגרים. כמו כן, הורים רבים אינם מעוניינים להכביד או להקשות על הילד, או שאין להם כוח/זמן להסביר. לעיתים, ההורה נמנע משיתוף על-מנת שלא להיחשף בכשלונותיו.
מצד שני, עד כמה ההורה רוצה שילדיו ישתפו אותו?…. כל הזמן! וכמה שיותר…

אז איך משתפים ואיך עוטפים?

• ילדים הם ‘פרטנרים’ טבעיים וטובים לשיתוף – יש להם את כל התכונות שאנו מחפשים בדמות עוטפת. שתפו את הילדים (כמובן בהתאם לגיל ובהתאם ליכולת ההכלה). הם רוצים לראות ולהכיר את האדם שבכם ולא רק את ההורה שאתם.
• שיתוף זה שפה וכמו כל שפה הוא דורש אימון – זריעת המיומנות בגיל צעיר תאפשר קטיף פירות בגיל מבוגר. קבלה של מידע בצורה עוטפת (גם אם זה לא בדיוק מה שרציתם לשמוע…) תאפשר בָּמַה לשיח במשפחה ותתן לכם הזדמנות להביע את דעתכם כך שתישמע ואולי אפילו תתקבל.
• אני דמות עוטפת או מרחיקה? – כשהילד משתף אתכם, שאלו את עצמכם האם אתם כרגע דמות עוטפת או מרחיקה. מה הוא מבקש ממני בשיתוף? שימו לב, הצורך לשמו נעשה השיתוף הוא סובייקטיבי ולכן, יכול להיות שעבור אדם אחד מתן פתרונות לשיתוף יהיה תגובה עוטפת ועבור אחר תגובה מרחיקה. ואם לא ברור לכם מה הצורך – פשוט תשאלו.

שיתוף נעים:)

* המושגים דמות “עוטפת” ודמות “מרחיקה” נבחרו על ידי ליאת זיתוני ורונית חלפון (מפתחות המשחק פשוט. לשתף.) על-מנת להדגיש כי לכל שיתוף יש צד נוסף המגיב לשיתוף.
הפירוט והתכונות של הדמויות נאספו במהלך סדנאות שיתוף המועברות על-ידי הכותבת, בהן מוצג השיתוף כדרך לתקשורת מיטיבה עם ילדים.

רונית חלפון –  מנחת סדנאות שיתוף, תוך חיבור לתיאוריה האדלריאנית ומפתחת המשחק “פשוט.לשתף.” 

http://www.pashutleshatef.co.il/

https://www.facebook.com/pashutleshatef?fref=ts

מעוניינים לשוחח עם רונית? הכנסו לדף המומחים שלנו

אהבתם? שתפו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב telegram
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email

יש לכם מה להגיד? זה המקום

לא רשומים?

רוצים לקרוא את הכתבה?
זה רק להורים לתאומים ושלישיות (:

הירשמו (זה ללא עלות!! ) כדי ליהנות מעוד המון כתבות, טיפים ומידע חשוב=
החל משלב ההריון, הלידה, תינוקות , פעוטות וילדים גדולים.
וגם – מתכונים, מבצעים, מלאאאא מוצרים, מה הורים לתאומים מספרים…ועוד.